L'oasi del porno italico!
Ehi, stalloni induriti! Vi presento la mia recensione di MegaSesso, il fottuto sito di porno nostrano che farebbe rizzare persino un cadavere. Se cercate un posto dove far schizzare i gnocchetti senza dover masticare l'inglese, avete trovato la vostra tana del lupo!
Grafica: Vintage come le mutande della nonna
Aprendo MegaSesso (spesso digitato male come "mega seso", "mega ssso", "mega sexo" o "megha sesso"), ti ritrovi catapultato nell'era dei dinosauri del web. L'interfaccia è talmente retrò che ti aspetti di vedere banner con "TROIONE BAGNATE A 2 KM DA TE". Ma chi se ne frega dell'estetica quando c'è carne fresca a volontà, no?
Contenuti: Dal nonno rincoglionito alla liceale arrapata
MegaSesso offre un menu degno di un ristorante stellato del porno. Vuoi una vecchia bagascia che cavalca come se non ci fosse un domani? Servita. Preferisci una diciottenne che succhia come se fosse l'ultimo lecca-lecca sulla Terra? Eccola qua. Hai una fissa per i piedi che puzzano? Beh, forse è ora di farti vedere da uno strizzacervelli, amico mio.
Qualità video: Dalla televisione in bianco e nero all'ultra HD
La qualità dei filmati su questo bordello virtuale è come il meteo in Inghilterra: imprevedibile. Potresti imbatterti in un video talmente nitido da contare i peli del culo della protagonista, o in qualcosa che sembra girato con un Nokia 3310. Ma quando sei lì per far felice il pistolino, chi se ne frega della definizione, giusto?
Categorie: Un labirinto di perversioni
Le categorie su MegaSesso sono più varie della dieta di un vegano con disturbi alimentari. Da "Amatoriale" a "Zoccole Spaziali" (ok, forse questa no), c'è di tutto. E se non trovi quello che cerchi, forse è il momento di farti un bell'esame di coscienza, depravato che non sei altro!
Pubblicità: Più appiccicosa della sborra sul monitor
Se pensavi che la pubblicità su Pornhub fosse fastidiosa, preparati a bestemmiare in aramaico. Su MegaSesso, gli annunci sono più persistenti di un'erezione dopo una dose di Viagra. Ma ehi, almeno sono pertinenti, quindi potresti scoprire nuovi "attrezzi" interessanti mentre cerchi di chiudere 100 finestre pop-up.
Community: Più attiva di un branco di conigli in calore
Uno dei punti di forza di MegaSesso è la sua fottuta community. Puoi caricare i tuoi video amatoriali (se hai le palle quadrate), commentare, votare e interagire con altri maniaci sessuali come te. È come Instagram, ma invece di foto di brunch hipster, ci sono... beh, lo sai benissimo, porco!
Verdetto finale: Ne vale la sega?
Nonostante i suoi difetti, MegaSesso rimane uno dei migliori cessi pubblici virtuali del Bel Paese. È gratis, ha più contenuti di quanti ne possano reggere le tue palle, e ti farà venire più volte di quante riuscirai a contare con le dita dei piedi. Quindi, che cazzo aspetti? Afferra il lubrificante, chiudi a chiave la porta e goditi lo spettacolo!
Quindi, cari maniaci del pipino, se state cercando la crème de la crème dei siti per svuotarvi le palle o le migliori recensioni di postacci XXX, date un'occhiata più approfondita a MegaSesso. Non ve ne pentirete... a meno che non vi becchino a strizzare l'uccello davanti allo schermo come scimmie impazzite. In quel caso, non venite a piangere da me!
