Recensione LELO: Quando il Porno Incontra il Piacere High-Tech
Cazzo, ragazzi! Se siete stufi di segarvelo guardando sempre gli stessi siti porno e volete portare le vostre sessioni in solitaria al livello successivo, lasciate che vi presenti LELO.com. Non stiamo parlando del solito venditore di porcate - qui si parla della Rolls Royce dei gadget attizza-sborrate. LELO sta sfornando giochi sessuali di prima classe dal 2003, e non ha intenzione di fermarsi. Con oltre 20.000 visitatori arrapati al giorno (più traffico di alcuni tube porno amatoriali!), LELO è il punto di riferimento per segaioli esigenti in tutto il mondo.
Ora, so cosa state pensando - "Ma amico, riesco a malapena a permettermi l'abbonamento a PornHub Premium!". Beh, tenetevi forte le palle, perché LELO non è economico. Ma fidatevi, una volta sperimentati gli orgasmi strabilianti che queste macchine del cazzo futuristiche possono regalare, sarete pronti a vendere un rene pur di continuare a godere. E ehi, offrono persino piani di pagamento, così potete dilazionare il costo del vostro prossimo orgasmo esplosivo in qualche mese!
Il Fattore XXX: I Design Premiati di LELO
LELO non è solo un altro venditore di dildo - questi scienziati pazzi hanno vinto più premi delle vostre pornostar preferite messe insieme. Parliamo di XBiz, Adultex e persino il prestigioso iF Design Award. È come gli Oscar dello sborro! I loro bestseller, come il Sona 2 Cruise e il Soraya 2, sembrano più sculture d'arte moderna che cose da infilarsi nelle parti intime. Ma fidatevi, questi gioielli slanciati in silicone e metallo vi faranno vedere le stelle più velocemente di una scena POV fatta in casa.
E per tutti voi segaioli tecnofili là fuori, preparatevi per l'F1S Developer's Kit. Questo masturbatore maschile high-tech viene con il suo SDK, così potete programmare il vostro orgasmo perfetto. È come avere una pornostar personale nel palmo della mano - senza il dramma e i rischi di malattie veneree!
Qualcosa per Tutti (Anche per Te, Tizio dell'Ufficio Contabilità)
Anche se il catalogo di LELO pende verso le signore (circa 2/3 del loro inventario è progettato per le donne), non preoccupatevi, ragazzi - hanno un sacco di roba per fare felice il vostro joystick. Dai massaggiatori prostatici che vi faranno mettere in dubbio la vostra sessualità agli anelli per il cazzo che vi trasformeranno in stalloni, LELO ha coperto il vostro didietro (ed il vostro davanti). Hanno persino giochi per coppie, così potete ravvivare le cose con la vostra performer amatoriale preferita.
E per quelli di voi che non sanno scrivere un cazzo (sto guardando voi, cercatori di "lelo", "leelo", "giochi sessuali lelo" e "vibratore lelo"), non preoccupatevi – riuscirete a trovare LELO lo stesso, non importa come riuscite a sbagliare il nome. Ricordate solo, è L-E-L-O, non "quel sito di dildo di lusso che non posso permettermi".
Il Biglietto d'Oro (Letteralmente)
Se avete più soldi che cervello (o semplicemente amate davvero, davvero tanto la vostra figa), LELO offre alcuni articoli di lusso veramente oltraggiosi. Parliamo di butt plug in oro 24 carati e vibratori che costano più della vostra auto. L'Inez, il loro "massaggiatore" di punta, vi costerà la bellezza di 15.000 dollari. Ma ehi, almeno potrete dire di aver avuto dell'oro nel culo, giusto?
Per Concludere (In Bellezza, Si Spera!)
Guardate, non sto dicendo che LELO sostituirà il vostro sito porno preferito. Ma quando sarete pronti a diplomarvi dal vostro vecchio Fleshlight incrostato e sperimentare il piacere a un livello completamente nuovo, LELO fa al caso vostro. Siate solo pronti a spiegare alla vostra banca perché state spendendo un sacco di soldi per qualcosa chiamato "controllo di crociera clitorideo".
Quindi ecco qua, gente. Che siate pornostar esperte o solo curiosi alle prime armi che cercano di migliorare il loro tempo da soli, LELO ha qualcosa per solleticare i vostri gusti. Ricordate solo - da grandi poteri derivano grandi responsabilità. E magari investite in delle cuffie antirumore per il bene dei vostri coinquilini.
